אחד הנושאים החשובים ביותר שאני עוסק בהם בתחום ההצלחה המעשית הוא הדימוי העצמי שלנו.
הדימוי העצמי שלנו הוא אוסף המחשבות והאמונות, ובשפה שלי, ה״סיפורים הפנימיים״ שיש לנו על עצמנו. הוא משפיע על האושר, הביטחון העצמי, השלווה וכל התוצאות הגשמיות שנשיג. בהרצאות שלי אני חוזר ואומר את המשפט הבא: "התוצאות שלנו כאדם או קבוצה, לעולם לא יעלו על הדימוי העצמי שלנו״. כלומר, כל עוד לא נעלה את הדימוי העצמי ואת ההערכה העצמית שלנו, לא נוכל להגדיל את התוצאות שלנו בכל תחום בחיים – עסקים וכסף, אהבה, זוגיות ומערכות יחסים, ספורט והישגים אישיים.
אנשים רבים מסבירים לנו מה צריכים הורים לתת לילדים שלהם. עבורי זה ברור מאוד. הדבר החשוב ביותר שהורים צריכים להעניק לילדיהם זו "אהבה עצמית״ – לדעת להעריך ולאהוב את עצמם.
תחשבו על המשפטים הבאים: אם אתם לא אוהבים את עצמכם, למה שאחרים יאהבו אתכם? אם אתם לא מעריכים את היכולות והכישורים שלכם, למה שאחרים יעריכו אותם? אם אתם לא מתלהבים מעצמכם, מהחיים שלכם, מהערך שיש לכם, אז למה שאחרים יתלהבו?
הדימוי העצמי של כל אחד מאתנו, מתפתח ומתעצב בשנות ילדותו, בזכות הסביבה שלנו וכמובן ההורים שלנו. העניין הוא שעד גיל מאוחר יחסית בילדות, אנחנו לא בוחרים כמעט כלום בחיים שלנו. מעולם לא בחרנו את שמנו, את השפה שבה נדבר, את הארץ שבה נגדל, את הסביבה החברתית שלנו, את הורינו, את האחים שלנו ועוד.
הדימוי העצמי בשנים הראשונות שלנו מגיע אלינו באמצעות מסרים חבויים – תמונות, מחשבות, ופעולות שבכלל לא בחרנו לקבל. כלומר, כמעט כל מה שעיצב את הדימוי העצמי שלנו היו מסרים, שחלקם גלויים ורובם חבויים, על הדרך שבה נכון להתנהג בעולם הזה. לא מעט פעמים המסרים כללו אלמנטים ברורים של שכר ועונש, הצבת גבולות וכללים שתאמו את האמונות והסיפורים הפנימיים של ההורים שלנו.
בכל פעם שהורה מאפשר לילד שלו לראות את עצמו באור חיובי, הילד גדל כמה מידות. בכל פעם שהורה מקטין את הילד שלו באמצעות השוואות לאחרים ובעיקר לאחים שלו, על ידי ביקורת חריפה על האופי שלו, או על ידי שיפוטיות מוגזמת של המעשים שלו, ההורה חותך את הדימוי העצמי של הילד שלו בחצי.
ההורה מעביר לילד שלו אלפי מסרים חבויים על מה שלדעתו "טוב״ ו״נכון״ בעולם הזה. ולדעתי יש כאן בעיה כפולה: א) אין דבר כזה "טוב״ ו״נכון״, מפני שזו חשיבה לא מקדמת שרואה את העולם דרך משפך צר מאוד של המתבונן. ב) מה ש״טוב״ ו״נכון״ בחשיבה של ההורים הוא פעמים רבות מה שהתקבע אצלם ולא בהכרח מה שיכול לקדם את הילדים שלהם ולאפשר להם לצמוח ולממש את הפוטנציאל האדיר שלהם.
משפטים כמו "מה, אתה חושב שתוכל להיות מה שתרצה?״, "אי אפשר לרצות הכול״, "זה לא אפשרי עבורך״, "זה לא מתאים לך״ ועוד, הם משפטים שהמסר החבוי בהם הוא חוסר מסוגלות ואי יכולת של מי שאומר אותם, ובוודאי הם אינם קשורים ליכולות של מי ששומע אותם ומושפע מהם.
רוב האנשים חושבים שאין להם שליטה על הדימוי העצמי שלהם. "כזה אני״ או "כזו אני״ ואין מה לעשות. אבל מסתבר שיש מה לעשות. ניתן להשפיע על הדימוי העצמי וההערכה העצמית של ילדים ושל אנשים מבוגרים באמצעות מסרים חבויים וגלויים ששותלים באנשים את התחושה שהם מסוגלים להרבה יותר ממה שהשיגו עד היום.
אני רוצה לספר לכם על אישה כבת 40 שהשתתפה לפני שנתיים בסדנאות שלי. היא הגיעה עם דימוי עצמי של "אישה קטנה״, חסרת יכולת להתפרנס בכבוד, גרושה עם מערכות יחסים לא טובות ואימא לילדים שלחלקם יש קשיים גדולים. בעקבות הסדנה היא השיגה תוצאות שאם לא הייתי רואה אותן בעיניים שלי, לא הייתי מאמין שהן אמיתיות.
בסיום אותה שנה היא סיימה את מרתון אמסטרדם, הרוויחה מיליון שקל בשנה וזכתה להערכה יוצאת דופן בחברה שלה, הילדים שלה למדו להעריץ ולחקות אותה והדימוי העצמי שלהם השתפר באופן כזה, שהפסיכולוג של הילד שלה בכה מרוב אושר ופליאה לאור מה שקרה לילד. היא חזרה לחיות בזוגיות מחודשת עם הגרוש שלה, ושינתה מהיסוד את כל חייה.
אנשים שמבינים שמסרים חבויים הם אלו שעיצבו את החיים שלהם ואת הדימוי העצמי שלהם, ובוחרים לקחת שליטה עליהם, לומדים להעריך את עצמם, לקבל את עצמם ובעיקר לאהוב את עצמם.
אני מבקש מכם לעצור לרגע ולחשוב על שלוש שאלות: מהם המסרים החבויים שעיצבו את הילדות שלכם ובנו את הדימוי העצמי שלכם? האם אתם באמת אוהבים ומעריכים את עצמכם? ואיזה מסרים חבויים אתם מעבירים לילדים שלכם שקובעים את הדימוי העצמי שלהם?
אלון אולמן מייסד החברות "קוד המנצח״ בע״מ, "פריצת גבולות״ בע״מ ו״קוד העסק בע״מ״ מוביל אנשים וארגונים למטרות וההצלחה שלהם בעוצמה ומהירות שלא הכירו. מרצה מבוקש. ניתן להתכתב אתו במייל:
info@alonulman.com או דרך הפייסבוק: www.facebook/alonulman